Archives pour la catégorie Affirmation

Manipulation, la reconnaître et s’en sortir

Les manipulateurs représentent 2 à 3% de la population tant en milieu professionnel que sociaux. Autant dire que nous en rencontrerons tous un sur notre chemin.
L’effet toxique de cette relation se manifeste notamment par un manque d’estime de soi : sentiment d’infériorité et doutes.

mani1
Qu’est-ce que la manipulation ?

Il s’agit d’une dynamique entre deux individus où il y a un manque de respect.

L’objectif est de tirer à son avantage les évènements en déstabilisant l’autre.

Il existe des personnalités dites manipulatrices lorsque le caractère est répétitif et qu’il y a une intensité dans le temps de ce comportement. En milieu professionnel, on parlera de harcèlement.

Comment repérer la manipulation ?

Voici un petit test inventé par Marie Andersen. Ce test vous permettra de passer en revue une série d’éléments susceptibles de vous mettre la puce à l’oreille.

Pensez à une personne de votre entourage social, familial, amoureux ou professionnel avec qui les relations vous semblent lourdes et cochez les points où vous vous retrouvez.

Au-delà de 5 critères de la liste, on peut dire que cette relation est suspecte :

1. Je ne me sens pas à l’aise dans cette relation.
2. Je ne me sens pas respecté.
3. Il m’énerve ! Il m’exaspère !
4. Je n’arrête pas d’y penser, ça devient obsédant.
5. J’ai terriblement besoin de raconter ce qui se passe dans cette relation à des proches.
6. Je dis Oui quand je pense Non.
7. Je m’en veux à posteriori d’avoir accepté, mais au moment même je n’arrivais pas à choisir, à dire vraiment ce que je pensais, je me sentais pris de court.
8. Je suis amené à avoir une attitude, des paroles, des comportements qui ne me ressemblent pas.
9. Je ne vois pas très clair dans ce qui se passe entre nous.
10. Je me sens coincé.
11. Je n’arrive pas à faire entendre mon point de vue.
12. Je suis stupéfait de la tournure que prennent nos conversations.
13. Je n’arrive pas à discuter normalement avec lui.
14. Je sens que je ne vais pas pouvoir revenir sur ce que j’ai dit sans dégâts.
15. Je sens qu’il n’y a pas d’espace de négociation possible.
16. Je me sens accusé de choses que je n’ai pas faites.
17. Je suis accusé de choses qu’il a faites lui-même.
18. Je sens qu’il me méprise.
19. Je sens qu’il se moque de moi.
20. Je sens qu’il ne m’aime pas vraiment même s’il en donne l’impression.
21. Je n’aime pas voir cette personne.
22. Il me fait peur.
23. Je sens qu’il me baratine.
24. Je sens qu’il cherche à me séduire superficiellement.
25. Je sens que le cadeau qu’il m’a fait est suspect.
26. Je me sens méfiant.
27. Je n’ai pas confiance en cette personne.
28. Je sens qu’il me met des bâtons dans les roues.
29. J’ai l’impression qu’il dit du mal de moi dans mon dos.
30. Je voudrais m’éloigner, quitter cette relation, mais il me rattrape.

mani-2
Voici, à présent, une autre liste de ressentis, toujours en pensant à cette même relation. Chacun de ces points est suffisamment préoccupant pour qu’un seul d’entre eux vous alerte sérieusement :

  • Je me sens perdu, confus, embrouillé, je ressens un vague malaise dont je ne comprends pas vraiment l’origine.
  • Je doute de tout, je ne sais pas ce que je veux, je ne me sens pas maître de moi, de mes décisions, de mes pensées.
  • Je n’arrive pas à réfléchir, je me sens englué, ma conscience est rétrécie.
  • Je me sens coupable (de la dégradation de ma relation, de ne pas arriver à l’aider, de l’abandonner, de l’échec,…)
  • J’ai honte de ce qui m’arrive, j’ai peur d’en parler, je m’en cache, je n’ai plus d’estime de moi.
  • Mes émotions sont très fluctuantes, j’ai des crises de larmes incontrôlables, je suis hypersensible, trop susceptible.
  • Je souffre, j’ai peur, je suis stressé, angoissé.
  • Je me sens profondément déprimé, je perds complètement confiance en moi.
  • Je me sens incompris, triste, je me replie sur moi-même.
  • Je me sens seul, isolé, ma famille ou mes amis s’éloignent de moi.
  • Je me sens vide, fatigué, épuisé, anesthésié, dans un état second, sans force, surmené.
  • J’ai un immense besoin d’être aimé, utile, reconnu par cette personne.
  • Je n’arrive pas à dire Non, je ne sais pas poser mes limites, ni à me faire respecter.
  • Je me sens envahi, obsédé, complètement habité par cette relation, je rumine, j’y pense nuit et jour.
  • Je sens que cette relation me fait du tort et pourtant elle m’attire et j’y retourne.
  • J’ai déjà essayé de rompre, mais on a recommencé.
  • Je ne comprends pas du tout le sens de cette relation, je ne comprends pas pourquoi je m’y accroche.
  • J’ai parfois envie de le tuer !
  • Je fais des rêves de grande violence ou de meurtres.
  • J’ai des envies de vengeance.
  • Je ne trouve pas beaucoup de solidarité autour de moi.
  • Je crois devenir fou.
  • Je n’ai plus de désir sexuel, je n’ai plus de libido.
  • Je perds l’appétit et j’ai maigri.
  • J’ai des symptômes physiques que le médecin n’arrive pas vraiment à soigner.
  • J’ai des insomnies, des nuits agitées.
  • J’ai des crampes au ventre, une gastrite chronique, des reflux gastro-oesophagiens.
  • J’ai des tensions musculaires, des maux de tête.
  • Je fais de la tachycardie, des palpitations, de l’hypertension.
  • J’ai des problèmes de fertilité, je n’arrive pas à être enceinte.

Chacun de ces points, pris isolément, n’est pas forcément révélateur d’une relation de manipulation mais tous sont suffisamment problématiques pour en conclure qu’il est plus que temps d’ouvrir les yeux et de prendre soin de vous.

Détecter un manipulateur :

Dans son excellent livre « les manipulateurs sont parmi nous », l’auteur Isabelle Nazare-Aga a déterminé 30 caractéristiques.

Un individu que l’on qualifie de manipulateur agit selon au moins 14 des caractéristiques sur les 30 de cette liste:

1. Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle, etc.
2. Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
4. Il répond très souvent de façon floue.
5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
6. Il invoque les raisons logiques pour déguiser ses demandes.
7. Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge.
9. Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (téléphone au lieu de choisir le face-à-face, laisse des notes écrites).
10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d’un couple.
11. Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne (maladie exagérée, entourage « difficile », surcharge de travail,..)
12. Il ignore les demandes même s’il dit s’en occuper.
13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notions d’humanité, de charité, racisme, « bonne » ou « mauvaise » mère,…)
14. Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
15. Il change carrément de sujet au cours d’une conversation.
16. Il évite l’entretien ou la réunion ou il s’en échappe.
17. Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
18. Il ment.
19. Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
20. Il est égocentrique.
21. Il peut être jaloux même s’il est un parent ou un conjoint.
22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
24. Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.
26. Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
27. Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).
28. Il est efficace pour atteindre ses propres buts, mais aux dépens d’autrui.
29. Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faites de notre propre gré.
30. Il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s’il n’est pas là.

On considère qu’à partir de 14 critères sur 30, on a affaire à un manipulateur. A Partir de 20 caractéristiques, la personne est considérée comme quelqu’un de vraiment dangereux pour la santé physique et l’équilibre mental de ses proches.

manipulation2
Différents types de manipulateurs :

Les manipulateurs se cachent sous ce que l’on nomme des masques. Ces masques peuvent varier en fonction de la situation, du contexte, de l’interlocuteur ou de l’objectif, résultat recherché.

7 types sont identifiés :

1. Sympathique : ce masque est le plus fréquent. La personne est souriante et extravertie. Les capacités humaines est l’image qu’il nous renvoie font que l’on voudrait lui ressembler. Cependant, le manipulateur sympathique ne s’intéresse pas réellement à autrui et à long terme on ne peut se sentir bien à ses côtés car il y a une part d’irrespect.
2. Séducteur : ce manipulateur est souvent cultivé, élégant. Il n’est pas avare de compliments. Ses combines sont dans un but de fascination qu’il désire entretenir avec son interlocuteur.
3. Altruiste : il donne tout ce que l’on souhaite mais attention, on ne peut rien le lui refuser. La considération qu’il souhaite obtenir est plus grande que ce que lui a pu donner.
4. Cultivé : il est méprisant envers les personnes qui sont différentes de lui. Il étale sa culture en arrivant à vous faire croire que vous êtes quant à vous inculte.
5. Timide : il s’agit souvent d’une manipulatrice. Le jugement s’opère via le silence et le regard. Une personne proche sera utilisée pour faire passer son opinion.
6. Dictateur : la critique est violente et se réalise avec autoritarisme. Le ressenti d’autrui ne l’intéresse pas.
7. Victime : le manipulateur se pose toujours en victime face à la personne afin de recevoir de la compassion.

La plupart des manipulateurs le font de manière inconsciente. On constate qu’eux-mêmes ont été victime d’un autre manipulateur et ce durant essentiellement l’enfance.

Comment réagir, se protéger des manipulateurs ?

1. Repérer si la personne est un manipulateur via les exercices proposés précédemment. Ainsi, vous serez moins réceptif à ses manœuvres.

2. Faire le deuil d’une relation « normale ». Un manipulateur ne se remet pas en question même si vous tentez de le lui montrer.

3. Répondre aux 3 questions :

  • Est-ce que je maintien la relation ainsi ?
  • Est-ce que j’essaie de le transformer ?
  • Est-ce que je romps ?

mani-3

Si vous répondez oui pour maintenir la relation et/ou la transformer, c’est que vous estimez que le bon est plus important que la rupture avec cette personne.

La question « maintenir la relation » correspond à l’adaptation. Elle consiste à ne pas trop réagir, avoir le dernier mot, ne plus vouloir changer l’autre. Il faut être lucide afin d’élaborer des stratégies subtiles.

La question « essayer de transformer la relation » fait appel à la notion de résistance. Il faut forcer le manipulateur à donner du sens aux mots qu’il emploie en le recadrant sans s’énerver car vous perdrez la crédibilité à ses yeux.

La question « rompre » est l’évidence même si vous avez échoué aux questions précédentes. Il est préférable d’abandonner afin de vous éviter la souffrance à du long terme. Cependant, cela nécessitera de faire votre deuil et de lâcher prise face à cette relation tant espérée.

BIBLIOGRAPHIE :

Les manipulateurs sont parmi nous ; Isabelle NAZARE-AGA, Edition de l’homme, 2004
La manipulation ordinaire ; Marie ANDERSEN, Edition Ixelles, 2010
La manipulation, identifier les manipulateurs et s’en protéger ; Adreas EDMÜLLER et Thomas WILHELM, Edition Les miniguides ECOLIBRIS 2013

Article Céline Scholl

Remarque Cindy :

Dans mes formations, je préfère parler de « comportements de manipulation » plutôt que de « manipulateur ». Il me semble important de faire la différence entre l’identité d’une personne et son comportement. Un comportement peut se changer. Dans les formations confiance en soi  et couple, vous avez la possibilité de faire un test qui vous permet de voir les comportements que vous utilisez lors d’une communication. Chacun de nous adopte à certains moments des comportements de manipulation. Vous apprendrez à devenir plus assertif et à faire face à la manipulation et l’agressivité.

Vous pourriez être intéressé par les articles suivants :

Enregistrer

Rendez-vous sur Hellocoton !

Techniques de visualisation créatrice

…la puissance de la pensée par Shakti Gawain

Dans son ouvrage, Gawain évoque le « paradoxe spirituel » qui empêche certains de mettre en place la visualisation créatrice de manière consciente.Nombreuses personnes qui s’intéressent au développement personnel et spirituel s’y confrontent.

Pour certains, tout est parfait, il convient d’essayer de lâcher prise, de faire confiance sans essayer de changer quoi que ce soit ; «Être ici et maintenant sans attachement ni désir ».

Pour d’autres, l’individu crée sa propre réalité et peut, par le contrôle de ses pensées et la redirection de celles-ci vers ses objectifs profonds, l’influencer en vue de manifester ce qu’il désire vraiment.

Pour l’auteur, ce paradoxe n’existe pas car il n’y a aucune contradiction entre ces deux manières de percevoir la réalité et elles sont mêmes complémentaires.

Sa vision est que la plupart des individus ne sont plus connectés à leur « Grand Soi » et coupés de qui ils sont vraiment, se sentent démunis. Ce sentiment les pousse à faire de « gros efforts pour obtenir un certain degré de contrôle et de pouvoir sur leur univers ». Ressentant un certain manque, ils s’attachent émotionnellement à des éléments extérieurs (objets, individus, situations). En constatant les échecs, quelques-uns s’interrogent et se rendent compte « qu’il doit y avoir autre chose ». Et c’est en cherchant « cette chose » que l’individu s’éveille à sa voie spirituelle.

C’est ici, que bien souvent, émerge la première leçon. « Se libérer des attachements, arrêter de lutter, de faire tous ces efforts, d’atteindre ses fins par la manipulation du monde extérieur ». L’être prend conscience qu’il va bien lorsqu’il « est » et accepte le monde sans vouloir le changer. Quand cette leçon est « acquise », la porte est ouverte au « Grand Soi » et « le réservoir illimité d’amour, de sagesse et d’énergie » rempli le vide intérieur. La prise de conscience que l’individu crée sa propre vie émerge et suscite l’envie de donner naissance à des expériences choisies.

Selon l’auteur, le lien qui unit chaque personne à son « Grand Soi » est à double sens. D’une part d’une manière réceptive ; par la méditation, elle approche l’intuition. Le dialogue peut alors s’installer. Par ailleurs, de façon active ; en décidant de ce qu’elle veut créer. Il est important que le lien soit entretenu dans les deux sens.

La visualisation créatrice devient alors un outil précieux. Cependant, celui qui n’a pas atteint cette prise de conscience peut utiliser la visualisation créatrice pour l’imaginer, et se voir vivre l’instant présent, uni à sa Source. Pour se faire, l’exercice proposé est d’imaginer de la lumière emplissant le cœur et rayonnant de plus en plus loin.

« La visualisation créatrice c’est la puissance naturelle de l’imagination. » Toute personne y a recours consciemment ou non, à chaque instant.

image rever

« Pour vivre une expérience, il faut d’abord la rêver ».

Toute création est d’abord précédée d’une idée ; comme pour l’architecte qui dessine une maison avant de lui donner vie.  Une idée mobilise de l’énergie qui « tendra à attirer et à créer la forme correspondante sur la plan matériel ».

« L’imagination est l’aptitude à créer dans l’esprit une idée ou une image mentale. »

La visualisation créatrice c’est l’imagination qui permet de créer une image précise de ce que la personne désire voir se produire.

Pour Gawain, certains éléments sont indispensables à la manifestation des désirs les plus profonds. Ces derniers dépendent de chacun et émanent de ce qui paraît juste à chaque personne au moment présent. Certaines questions sont donc à se poser :

  • À l’heure d’aujourd’hui, est-ce que je désire vraiment atteindre ce but ?
  • Crois-je possible d’atteindre ce but ?
  • Suis-je totalement prêt à vivre/recevoir cela ?

Si ce n’est pas le cas, la visualisation créatrice sera compliquée car la porte est ouverte à de nombreux sentiments contradictoires. L’objectif doit résonner parfaitement, être en harmonie avec la personne, au moment présent.

La visualisation créatrice peut être utilisée pour tous les domaines de la vie. De la possession d’un objet à un changement de situation personnelle, à l’amélioration des relations, de la santé… Toutefois elle ne peut jamais être utilisée pour « contrôler le comportement d’une personne ou forcer qui que ce soit à agir contre son gré ». Ce serait ignoré la loi du karma selon laquelle toute pensée, parole et action envoyée dans l’Univers revient comme un « boomerang ».

Selon cette même loi, l’homme attire à lui ce à quoi il pense le plus, ce à quoi il croit avec le plus de conviction, ce qu’il souhaite le plus profondément et imagine avec le plus de force… quelle que soit cette pensée.

Il convient de rappeler que processus de changement ne se produit pas de façon superficielle sur la seule base de la pensée positive. Il implique « l’exploration, la découverte, la modification des attitudes les plus fondamentales envers la vie. » Il a fallu toute une vie à chaque personne pour construire l’Univers tel qu’elle le vit, il est normal qu’il ne change pas instantanément.

« Exprimez vos désirs clairement et vos souhaits ne peuvent qu’être exaucés ».

Processus d’utilisation de la pensée créatrice consciente selon Shakti Gawain:

  1. Fixez-vous un but. Créez une image ou une idée claire. Pensez à quelque chose qui vous ferait plaisir, quelque chose de facile et simple à imaginer. Au début, commencez par des objectifs auxquels vous pouvez croire facilement et que vous pouvez atteindre dans un avenir proche pour limiter les résistances négatives de l’égo. Savoir ce que vous voulez vraiment est l’étape la plus difficile.
  2. Installez- vous confortablement, assis ou couché, dans un endroit calme, où vous ne risquez pas d’être dérangé. Détendez complètement votre corps (des orteils à la tête, pensez à détendre chaque muscle), respirer profondément, lentement avec votre ventre. Comptez de 10 à 1 en ressentant votre corps se détendre de plus en plus, au fur et à mesure que vous comptez.
  3. Lorsque vous êtes profondément relaxé, imaginez ce qui vous fait plaisir dans ses moindres détails. Tout se déroule comme vous le souhaitez. Cette expérience doit être agréable.
  4. Tout en gardant à l’esprit l’image ou l’idée, formulez mentalement une affirmation positive (à haute voix si vous préférez) ou plusieurs. Elles sont très importantes. Elles doivent être rédigées au présent (sans aucun doute que cela est déjà là), et surtout vous correspondre totalement. Les affirmations provenant de maîtres spirituels ont une grande puissance.
  5. Terminer toujours la séance en disant fermement : « Ce désir ou quelque chose de mieux encore, se réalise maintenant pour moi de la manière la plus satisfaisante et harmonieuse, et pour le plus grand bien de tous. »
  6. Ne résistez pas aux doutes ni aux pensées contradictoires. Ne les empêchez pas, cela leur donnerait de la puissance. Laissez-les traverser votre conscience, puis reprenez vos images et affirmations positives.
  7. Cela peut durer cinq minutes comme une demi-heure. À faire Quotidiennement. De préférence le soir, juste avant de s’endormir ou le matin au réveil car l’esprit et le corps sont très détendus et réceptifs.
  8. N’essayez pas de comprendre ni d’imaginer comment les choses vont se passer.
  9. « Continuer cette pratique jusqu’à ce que vous réussissiez ou que votre désir vous quitte. Souvent, les buts changent avant d’être réalisés. Si un désir ne représente plus d’intérêt à vos yeux, cela signifie qu’il est peut-être temps de remettre à jour vos objectifs. Si un but n’a plus d’intérêt, enterrez le passé et repartez d’un nouveau pied, cela évitera tout sentiment d’échec face à ce qui n’est qu’un changement de désir. Quand votre cible est atteinte, accordez vous de l’appréciation. Remerciez l’Univers d’avoir exaucé vos vœux. »

La majorité des échecs sont dus à une conception limité de ce à quoi chacun à droit et repose sur la croyance que les ressources sur Terre sont limitées. Le mérite est aussi souvent remis en question. Ouvrir sa conscience, à l’aide de la visualisation créatrice et des affirmations,  à l’abondance, l’acceptation et à l’estime de soi permet des miracles.

Article Charlotte JEAN (charlottejean17@msn.com)

Pour aller plus loin :

livre Techniques de visualisation créatrice

Enregistrer

Enregistrer

Enregistrer

Rendez-vous sur Hellocoton !

Elle n’est pas d’ici

Petite vidéo d’inspiration pour vous parler d’affirmation de soi et de leadership :

Vous pourriez également être intéressé par

Cindy Theys

« Merci Cindy pour cette formation confiance en soi riche d’enseignements. Me voici maintenant à l’aube de nombreux projets avec encore plus envie de les réaliser car, grâce à cette formation, je suis certaine d’aller dans le sens de mon moi profond et de mon épanouissement. Encore merci. » Valérie

Développez votre confiance en vous et devenez le leader de votre vie : formation confiance en soi et assertivité

Rendez-vous sur Hellocoton !

Je communique mon ressenti sans blesser l’autre

« La communication consiste à comprendre celui qui écoute. » Jean Abraham

communication-1015376_1920

Il est parfois difficile de réussir à dire ce que l’on ressent, ce que l’on pense sans blesser la personne en face de nous. Nous pouvons manquer de tact, mal dire les choses et donc se faire mal comprendre et parfois même on ne comprend pas ce qui a mal été communiqué.

J’aimerais vous donner quelques pistes pour réussir à communiquer de manière assertive dans trois situations distinctes. Comme tout le reste, cela s’apprend et il faudra de la pratique pour être à l’aise.

  1.  J’exprime mes émotions

Sous le coup de l’émotion on a tous déjà dit quelque chose que l’on a regretté par la suite parce que l’on a parlé trop vite ou parce que l’on n’a pas pensé aux conséquences et aux émotions de l’autre personne.

La 1ère chose est donc de savoir prendre du recul quand on veut dire quelque chose, laisser passer du temps si possible pour prendre le temps de comprendre, d’identifier et d’accepter nos émotions.

Il faut se poser les bonnes questions comme par exemple :

  • Qu’est-ce que je ressens face à cette situation ?
  • Comment je me sens ?
  • Dans quel état cela me met ?

En prenant du recul, comme l’on n’est plus sous le coup de nos émotions, il y a déjà moins de risque de blesser la personne à qui on s’adresse.

Une autre chose importante est d’utiliser le « je », cela évitera à la personne en face de se sentir accusée et il y aura plus de chances qu’elle soit réceptive. Par exemple si une personne vous a blessé par ce qu’elle a dit ou fait vous n’allez pas commencer en disant « tu m’as blessé » mais plutôt « je me suis senti(e) blessé(e) »

Avant d’aller plus loin, et de chercher s’il le faut une ou des solutions, il peut être utile de laisser l’autre personne s’exprimer aussi, vérifier si elle a compris ce que vous venez de dire et lui demander ce qu’elle ressent par rapport à cela.

Parfois, selon le problème, il faudra trouver une solution, un arrangement qui convient aux deux personnes. Pour cela, les questions à se poser sont :

  • Qu’est-ce que j’attends de cette personne ?
  • Qu’est-ce que j’aimerais ?

Quand la solution est trouvée, veillez à  ce que vous ayez compris tous les deux la même chose pour éviter d’autres problèmes du même genre par la suite.

coaching

  1. J’émets une critique constructive

Pour émettre une critique constructive, le principe est plus ou moins le même.

Vous devrez commencer par décrire la situation telle qu’elle est, décrire les faits, décrire ce qui est observable et non pas porter des jugements sur la personne car comme je l’ai dit plus haut, si la personne se sent accusée, il y a plus de chances qu’elle ne soit pas réceptive.

Les phrases à utiliser ici pour décrire une situation sont, par exemple :

  • Je constate que …
  • Je remarque que …
  • J’ai l’impression que …

Si c’est nécessaire pour la situation ou pour vous, vous pouvez exprimer comment vous vous sentez.

Et ensuite, cherchez une ou des solutions. Dans le cas d’une critique constructive, vous pouvez aussi demander à l’autre personne si elle a des solutions à proposer, ce qu’elle compte mettre en place, ce qu’elle compte faire.

Veillez toujours à vérifier que tout le monde ait compris la même chose. Cela serait quand même dommage de devoir tout recommencer dans quelques jours parce que vous n’avez pas compris de la même façon les solutions proposées.

shutterstock_197413493

  1. Je reçois une critique

Quand la situation est dans l’autre sens et que la critique (constructive) se fait envers vous, il faut essayer de comprendre le point de vue de la personne qui parle en écoutant tout ce qu’elle a à dire, sans l’interrompre.

Quand elle a terminé vous pouvez poser vos questions, reformuler pour être sûr de bien tout comprendre mais, même si cela peut parfois être difficile, il faut éviter de se défendre.

Enfin, vous avez le choix de changer votre comportement ou non.

écoute

Tout cela peut paraître difficile à suivre au début et évidemment chaque conversation, chaque personne est différente et l’on ne peut jamais savoir ce qui va se passer. Mais apprendre à bien communiquer est très important pour que nos relations avancent et durent.

 

Articles qui pourraient vous intéresser :

Pour aller plus loin:

Formation « Développez votre confiance en vous et votre assertivité ».

Enregistrer

Rendez-vous sur Hellocoton !

Introvertis/extravertis : comment se comprendre?

Le meilleur moyen de comprendre les autres est de les écouter. Ralph Nichols

Les introvertis vous diront que le monde est fait pour les extravertis et qu’ils sont mal vus dans notre société et les extravertis vous diront que l’on ne parle que des introvertis et que beaucoup d’articles et de blogs leur sont dédiés. Peut-être tout cela est vrai mais si au lieu de trouver ce qui ne va pas, on apprenait à vivre ensemble, se comprendre et se respecter.

Dans la plupart des cas, on ne sait pas vraiment ce que ressent l’autre. Si l’on est extraverti, on apprend comment vivre avec et vice versa mais nous nous intéressons que rarement à ce que l’autre ressent et comment il vit avec ce trait de personnalité si différent du nôtre.

Moi-même en rédigeant cet article je me suis rendue compte que je pourrais vous écrire des pages et des pages sur l’introversion mais je ne connais que très peu l’extraversion.

Alors, apprenons à nous comprendre et à vivre ensemble pour améliorer au mieux nos relations !

889

Quelques caractéristiques

En quelques mots :

L’extraversion est une attitude, un comportement de quelqu’un qui montre de la facilité à établir des contacts avec les inconnus, se faire des amis et qui arrive à exprimer aisément ses sentiments.

L’introversion est donc le contraire, un introverti sera orienté vers l’intérieur plutôt que vers l’extérieur et aura donc plus de difficultés à établir des contacts et se faire des amis.

J’aimerais vous donner quelques caractéristiques pour les deux pour vous aider à vous situer si vous ne savez pas trop où vous êtes. Il est tout à fait possible d’être entre les deux et tous les introvertis (ou extravertis) n’ont peut-être pas toutes les caractéristiques.

Nous sommes tous différents mêmes entre introvertis et extravertis.

Je dirais que la principale différence entre les introvertis et les extravertis est la manière dont ils rechargent leur batterie.

89

Un extraverti aura besoin d’être entouré, de passer du temps avec des amis ou même des inconnus, il lui faudra des activités sociales pour qu’il se sente en forme et plein d’énergie. Le fait de rester seul peut lui prendre beaucoup d’énergie.

Les extravertis préfèrent les groupes, la foule. Ils sont plus spontanés et peuvent gérer les papotages, ils savent parler avec tout le monde et savent très bien trouver des sujets de conversations en tout temps. Ils sont, comme je l’ai dit, spontanés, et ce dans beaucoup de domaines et ils aiment être entendus et donner leur avis.

Cela ne veut pas dire pour autant que certains extravertis ne peuvent pas être timides. Et cela ne veut pas dire qu’ils n’ont que des conversations de surface et qu’ils ne savent pas écouter les autres.

88

De son côté, un introverti aura besoin de se retrouver seul, de faire une activité qui le détend pour se ressourcer. Si un introverti passe sa journée entouré de personnes, il sera « vidé » à la fin de cette journée.

Attention par contre à ne pas confondre introversion et timidité. Ce n’est pas parce que l’on est introverti que l’on n’ose pas parler en public ou que l’on a peur du regard des autres. L’introversion est un trait de caractère alors que la timidité provient le plus souvent d’un manque de confiance en soi.

Les introvertis aiment passer du temps seul car pour eux il est synonyme de productivité. Ils aiment prendre du recul, observer et analyser et prêtent beaucoup d’attention aux détails. Ils préfèrent les conversations profondes et n’arrivent pas à gérer les papotages, le fait de parler pour parler, ils préfèrent dans ce cas ne pas parler.

Si vous ne savez toujours pas où vous vous situez, je vous propose ce test (qui ne prend que 5 minutes)

http://unmondepourlesintrovertis.fr/quizz-personnalite/

Encore une fois, tout le monde est différent et les tests sont là pour nous orienter mais il faut savoir prendre du recul et analyser nos résultats.

Comment bien vivre ensemble ?

Nous avons tous dans nos connaissances des personnes qui sont différentes de nous et apprendre à communiquer est le meilleur moyen de se comprendre.

girls-803811_1280

Que vous soyez extraverti ou introverti il est important de communiquer ses besoins car ce qui pour vous coule de source ne coule pas forcément de source pour quelqu’un d’autre. Apprenez à exprimer comment vous vous sentez et montrez de la volonté à sortir de votre zone de confort pour faire plaisir à vos amis mais respectez vos limites pour éviter des conflits là où il n’y a pas besoin d’en avoir.

Si, en tant qu’introverti, vous ne savez pas comment vous comporter avec un extraverti sachez qu’ils ont besoin d’être écoutés et reconnus et n’apprécient pas d’être interrompus car parler leur permet d’y voir plus clair. Ils ont besoin de sortir et faire des choses à l’extérieur donc accompagnez-les de temps en temps et respectez le fait qu’ils veuillent être en groupe.

Et si en tant qu’extraverti vous ne savez pas comment vous comporter avec un introverti, ils ont besoin de temps pour eux, pour réfléchir et y voir clair, ne les brusquez donc pas trop. Ne les forcez pas à trop sortir et respectez le fait qu’ils aient besoin d’activités calmes. Vous pouvez faire ces activités avec eux aussi, ils apprécieront le geste. Et surtout dès qu’ils vous disent qu’ils ont besoin d’être seuls, laissez-les.

friends-1013856_1920

Pour améliorer nos relations il faut essayer d’en apprendre plus sur les autres, essayer de les comprendre et faire de nos différences une force. Ouvrons-nous aux personnes différentes de nous et apprenons à vivre ensemble !

Articles qui pourraient vous intéresser :

Quelque soit votre profil, améliorez votre communication grâce à la formation « Développez votre confiance en vous et votre assertivité ».

Article Maeva Maene

 

Enregistrer

Enregistrer

Rendez-vous sur Hellocoton !